Un jour, papa perd ses clefs. Le lendemain, papa perd son chemin et puis peu à peu l’usage même de la marche. Papa perd le réflexe de la déglutition. Papa perd ses boulons. Papa se déglingue mais ne meurt pas. Qu’est-ce qu’il faut donc faire pour que ça s’arrête ? Demande le fils. Prise de paroles de deux hommes – le père, le fils – qu’on croyait à jamais enfermés dans le silence…

1. Et papa est toujours vivant

Sur un trottoir, un kiosque à journaux. Entre Brutus.

La crieuse : Le pape est mort !

Brutus : Le pape est mort ! (Temps. Incrédule) Et papa est toujours vivant !

La crieuse : Dernière minute ! Le pape est mort !

Brutus : Quand ?

La crieuse : A l’instant. Ca vient de tomber.

Brutus : Le pape est mort ! Que s’est-il passé ?

La crieuse : Il est descendu d’avion et il est mort.

Brutus : Le pape est mort à l’instant et c’est déjà dans les journaux ?

La crieuse : C’est un numéro spécial. Imprimé depuis des lustres. Avec nécrologie autorisée.

Brutus : C’est une blague.

La crieuse : le bruit court qu’il était malade…

Brutus : On annonce sa mort et à l’heure qu’il est le pauvre homme est peut-être encore vivant…

La crieuse : Impossible. Information officielle. Importation directe du Vatican.

Brutus : c’est un bateau. Lancé sur Internet par des cardinaux prématurément réunis en conclave et pressés d’en finir. Aucune preuve de sa mort.

La crieuse : Si. Les premières photos. Regardez. Là. On voit bien qu’il descend de l’avion et qu’il tombe.

Brutus : C’est un montage.

La crieuse :  On reconnaît bien le pape tout de même !

Brutus : Le pape est tombé mais il n’est pas mort !

La crieuse : Faut-il que vous l’aimiez ce pape…

Brutus : Le papa serait mort et papa toujours vivant ? Connerie !

La crieuse : Qu’est-ce qu’il a votre papa ?

…

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